Sexplassens historiestafett..

[Nissebror]

På oppfordring fra Snadra vår, har jeg satt i gang en liten historiestafett..
Neste bruker får med seg noen ord fra meg som vedkommende MÅ flette inn i sin del av historien..

Det er ingenting i veien for at en bruker kan skrive flere innlegg.







Det var en gang en mann som syntes han hadde så veldig liten tissefant.
Han halte og dro i den, han blodtrimma støvsugeren sin og støvsugde snabelen, men han fikk den aldri til å bli mer enn 16,7 cm..

Han kjøpte til og med noen blytunge lodd som han bandt rundt tissefanten og gikk med hver eneste dag, ja til og med en vakuumpumpe prøvde han..

Men samme hva han gjorde, ble ikke snoppen større..
Han gråt og gråt, og ba stille inni seg hver eneste dag om at han måtte få et jern på minst 30 cm..

Men samme hva han gjorde, og samme hvor mye han ba, ble ikke bukseormen større..

Men en dag han var på butikken og kjøpte joika-kaker, skjedde det noe rart...











Ordene til neste bruker, er vaffeljern, sykkelstativ og teskje..

Værsågod :D

[SandraWang]

Det var ikke så greit å gå der i butikken og tenke at alle damene sikkert lo av ham fordi han bare hadde 16,7 cm nedi buksa si, "damer legger merke til sånt!", som kompisen hans Pelle Langballe pleide å si etter en tur på byen.

Mens han gikk der og grublet på fler måter å gå snabelen lengre på, raska han med seg en pose vaffelrøre, betalte og gikk ut til sykkelen som sto plassert i sykkelstativet utenfor. Men da han skulle låse opp sykkel-låsen, knakk nøkkelen på innsiden og sykkelen satt bom fast i stativet! Han røska og dro men til ingen nytte! Når han først var igang kom han på dette med "strekke-teknikker" som han hadde lest i diverse "Grow your penis" artikler på internett. Så han vippa ut lillemann og tredde han inn mellom spriklene på bakhjulet for å prøve å draaa alt han orket i sykkelen på den måten. Dessverre sto sykkelen like støtt, og det gjorde ganske vondt i kuken måtte han inrømme for seg selv. Det fikk være nok strekking for idag.

Så ruslet han hjem og tenkte å trøste seg med litt vafler istedet. Tenkte han skulle lage skikkelige power-waffles idag, så han tok seg en runk og hadde en teskje sperm oppi vaffelrøren også.

Etter at vaflene var vel fordøyd tenkte han at nå ville han nok snart få stor og fin kuk! Men før han tok kvelden kunne han ikke dy seg fra å utforske enda en ny teknikk, som han fant på helt selv! Om den fungerte kunne han jo kanskje bli rik av å skrive artikler på nettet om den??

Så han dempet varmen litt på vaffeljernet og la snabben inn mellom jernplatene.. Så lot han det stå til FZZZT! mens jernet laget vaffelriller på tissefanten som forhåpentligvis ble litt lengre av flatklemmingen...



------------
Værsågod neste :

3 ord som du MÅ bruke, og som må ha en funksjon i handlingen:
Epleskrott, kebab, syklist

:p

[BadSS]

Han sklei på restene av spermen og hele tyngden landet på jernet. Vaffeljernet. Det brant noe så jævlig at rillene svei seg fast i kuken, alle hårene svidd bort.

Men han stod der og glodde på riflet skallet pekk fikk han for seg at nå slapp han ruglet kondomer for maksimal nytelse for kvinnene.

Men da han pakket godsakene inn i en stram bukse for å dra på byen i håp om at han skulle dra pels så han at pikken var jo flatere enn normalt og syntes dermed enda mindre i de super trange cord buksene.

Eneste han fant da var en Cola boks. Siden den var kaldt ville den dempe mye av smertene og.

Av med buksa, men sklir igjen på en dna flekk og faller nå på en EPLESKROTT som skiler seg fast 12 cm oppi analet hans. I full forferdelse får han panikk men da knyter ringmuskelen seg enda mer sammen og umulig å få noe inn eller ut.

Siden dette var lørdags kvelden finnes d jo ikke noe sted å få tak i avføringsmiddel. Hva kan brukes da?

Jo beste for å få systemet igang var en KEBAB. Dette har alltid fungert før og må jo få det jævla epleskrotten ut av rævva si.

På med bukse, colaboksen i bokseren teipet fast med gaffa rundt beinet løper han av gårde til nærmeste kebab sjappe. Tyler i seg en heavy big shish kebab og venter på resultatet.

10 min senere rumler magen som et dårlig Afgansk vatt pinne av en soldat på macdonalds og løper hjemover for å komme seg på dassen. Men han har låst seg ute og i full panikk kaster han seg i bilen og spoler mot nærmeste bensinstasjon. Men før han kommer ut av parkerings plassen meier han ned ei bud SYKLIST som blir kastet over panseret...........

Til neste bruker :

Ord som MÅ brukes er: Glassbyggerstein, infeksjon og langdistansjeløper.

Lykke til

[Riva]

Syklisten jamrer seg, reiser seg sakte på opp på alle fire.

Litt usikker på hva han skal gjøre. Hun ser ut som hun har sår på albuer, knær og det renner blod fra nesen hennes.

Vår helt er ikke snau. Han drar budsyklisten inn i bilen mens han prøver å berolige henne med at dette går nok bra.

Sykkelen derimot var ikke i noen god form, så den setter han pent opp til en stolpe før han plukker opp den lille pakken. Da setter han seg i førersetet...og greier ikke å holde seg. Ja ja, shit la gå, tenker han, så kjører han hjemover.

Jenta han kjørte på er ganske stille når de svinger inn i garasjen hans.

Igjen prøver han å løfte henne, men oi...da mistet han det meste av det som skulle i do rett i buksene sine.

Selvom hun stritter i mot, så drar han henne med seg, med klabb og babb dytter han henne inn i dusjen så hun ikke skal søle til. Han er da en ganske praktisk og handy mann.

Da drar han av seg tøyet og setter seg på do.

Jenta i dusjen prøver å reise seg opp, men dunker borti veggen og synker sammen i smerte mens hun ser gjennom glassbyggersteinen i dusjen til den fremmede mannen der han vrenger av seg klærne.

Etter endel trykking og lyder så tørker han bort det verste og går inn i dusjen for å få av seg resten for nå svir det infernalsk i hans vaffel-mønstrede lem.

Ganske vill i blikket av økende frykt for den fyren som nå kommer inn i dusjen og setter på dusjen.

Det hjelper ikke at før han har fått vasket av seg det som renner ned bena hans så begynner han å dusje henne. Det er for at hun ikke skal få infeksjon sier han mens hun blir dusjet og bader i grisete vann.

Det er mye hun kunne gjort nå, det skjønner hun, men alt går så sakte i hodet, men heldigvis ikke saktere i hennes hode en den psyko fyren som har kidnappet henne.

Men hva ønsker hun seg? Å greie å løpe fra galningen som ikke ser ut som en langdistanseløper akkurat, eller å greie å si noe, eller slå knute på spjelingen som virker helt forstyrret?



Kan nestemann bruke ordene: Venner, kjemi og fotballdommeren?

[Nissebror]

Tusen tanker raser gjennom hodet på vår vaffelkukede venn ; tenk om han og denne yndige skjønnheten kunne bli venner?

Han begynner å dusje håret hennes forsiktig mens han mumler en unnskyldning og forklarer at han fikk sjokk når han kjørte på henne..

Idet han sklir i restene av sin egen bæsj, tenker kvinnen som så at han er jo faktisk litt søt på tross av den vaffelmønstrede kuken, og han ligner jo litt på hennes fetter fotballdommeren

Omsider får de dusjet ferdig og tørket seg, og de bestemmer seg for å åpne den lille pakken.

Det viser seg at den inneholder et lite kjemisett, og vår venn får ideen om å lage et middel som får denne kvinnen til å tenne seksuelt på ham...


Tre nye ord : potetåker, stalinisme og pornofilm :D

[Isabel]

De setter seg ned sammen i den gusjebrune skinnsofaen hans, som egentlig har en smaksløs odør. Litt sånn som vaffelkuken lukter i et brennhett øyeblikk.
De tenker og utbroderer, har litt brainstorming og kommer til slutt til den konklusjonen at det ikke gikk. Hun er ikke mottakelig for sånt snusk sier hun med en oppstopper av dimensjoner. Han blir litt sur og ber henne ryke og reise med den slags stalinisme!

Hun reiser deg for å gå, men vår venn vaffelkuk er ikke sen i å be henne bli..
Vi kan se på pornofilm hinter han med det høyre øyenbrynet lett løftet, litt sånn som Sean Connery's flørtetriks.

Hun lar seg overtale og setter seg tilbake i den gusjegrønne skinnsofaen. Denne gangen litt lenger fra vår uheldige kompis.. Skjønner henne godt jeg stakkar. Etter alle strabasene i sin søken etter å få større kukk lukter han like fresht som en potetåker på fente året med kubæsj!

Noen få scener i filmen går og de viser mer og mer interesse for hverandre der de sitter med glødende kull i hver sin bukse..





Neste utfordrede MÅ bruke ordene: Eyeliner, Kulepenner og penisfutteral:proof:

[Nissebror]

Etterhvert som vår venn vaffelkuken blir modigere, våger han å innrømme sin store fantasi for jenta..

Hans største ønske er å se hvor mange kulepenner han kan få opp i rumpa samtidig..

Dessverre har ikke vaffelkukmannen så mange kulepenner, så jenta må improvisere. Etter først å ha supplert med sin egen eyeliner, begynner hun jakten rundt om i huset etter flere ting å fylle mannens rumpe med..

Hun kommer tilbake med hendene fulle av spisebestikk, potetskreller, kubbelys, og ja... Selv brødristeren tok hun med for sikkerhets skyld..

I det hun spruter ned vaffelkukens rumpe med ketchup (i mangel på glidemiddel) spør hun hvorfor i all verden han har brukt vaffeljernet som penisfutteral...



Neste tre ord : biltilsynet, aperunk ooooog.... BadSS :naughty1:

[BadSS]

Han forteller henne hele historien i håp om forståelse og at hun kanskje vil være der lengre. Hun smiler søtt og sier at han ikke skal tenke på slikt men heller være kreativ med å få kuken til å fungere selv om den er veldig liten.

Han spør henne om hun har noen fantasier. Noe han kan hjelpe henne med. Hun sier hun elsker å se menn runke. Og med beina sine. Slik som aper gjør. Hun vil se han aperunke den riflet kuken sin mens han spiser banan med hendene sine.
Kåt som han er så prøver han men han sliter og får vondt i kneene sine. Han spør om d er noe annet dem kan gjøre.

Hun vil knulle på jobben sin. På bordet til sjefen sin for hun hater han. Vaffelkukguten er med. Og dem kaster seg på sykkelen hennes for å spare miljøet for bensin. I hui og hast nedover bakken spør han henne om hvor hun jobber. Idet hun svarer biltilsynet kommer det en stor sort likbil og treffer dem i siden så begge fyker overende. Kukmannen sint roper til mannen i bilen hvem faen han er og hva i alledager han driver med.
Vinduet rulles sakte ned og et stort fårete gliss kommer frem før dem hører: BadSS is back and i told you so....:owned:



Neste skal bruke ordene: pasteurisert, plastfolie, engangssprøyte

[Nissebror]

BadSS hopper elegant ut av bilen, og trekker en halvliter pasteurisert, økologisk halvliter med lettmelk fra hoftehylsteret, som han tømmer i en slurk, før han retter på cowboyhatten, krøller sammen den tomme melkekartongen og kaster den fra seg..

Vaffelkuken gjør ham oppmerksom på den smale melkebarten, som BadSS tørker bort med litt plastfolie i mangel på noe mer passende..

Først nå blir de oppmerksomme på at vaffelkuken har knekt beinet i sammenstøtet, og benet hans står i en umulig vinkel...

BadSS forkynner imidlertid at dette skal han ordne, og han romsterer baki likbilen sin før han kommer tilbake med en rusten engangssprøyte.. fylt med gammel spillolje...





Tre ord til neste bruker : Tv-lisensen,dasspapir og sleggefett

[BadSS]

Han river av vasselkuken bukse og ser det stikker ut noe dasspapir fra ræva hans. Sprøyta blir skutt inn i skinken for å bedøve beinet og papiret blir brukt for å tørke bort blodet.

Vaffelkuken spør BadSS om noen tips for å få kuken større siden det er det som har satt igang hele opplegget.

BadSS smiler under hatten og sier med et ord som får den andre skinken til vaffelkuken til å dirre av begeistring: SLEGGEFETT! Du må bruke sleggefett, for dette skaper vakum som igjen vil fungere som penispumpe. Øv gjerne på en tilpasset kappet cola flaske.

Vaffelkuken blir så glad for endelig har han fått et reelt tips som FAKTISK skal virke at han sier til BadSS at han på neste mandag skal fjerne Tv-Lisensen hans siden vaffelkuken jobber på lisenskontoret til NRK......


Neste 3 ord: Gluten, laktoseintolerant og Sontech :lol9:

[Nissebror]

BadSS blir så glad for å slippe tv-lisensen, at han bestemmer seg for å gjøre vaffelkuken en tjeneste.
Han finner en liten pose med et pulver i, og rører ut litt av pulveret i vann, før han igjen fyller den rustne sprøyta, og insisterer på å dytte sprøytespissen opp i vaffelkukens urinrør.

Mens vaffelkuken ligger skjelvende på bakken, forklarer BadSS at pulveret er gluten (og for dere som ikke vet hva det er, har jeg vært så vennlig : http://no.wikipedia.org/wiki/Gluten )

Vaffelkuken er imidlertid så redd at han skjelver der han ligger, og en flau grimase forandrer ansiktet hans samtidig med at en umiskjennelig møkklukt brer seg..

BadSS har tilfeldigvis lest en artikkel i Illustrert Vitenskap hos tannlegen litt tidligere på dagen, og han reiser seg opp, klør seg i hodet, og erklærer at vaffelkuken er laktoseintolerant

Vaffelkuken og hans nye kjæreste vet ikke hva det er, og det gjør visst ikke BadSS heller, for han får det travelt med å fiske opp en sjokoladesigarett fra skjortelomma, retter på solbrillene og skyver cowboyhatten bakover, før han atter tar plass bak rattet, for å føre sin sorte likbil inn i solnedgangen..

Vaffelkuken og hans kjære ser hverandre dypt inn i øynene, mens Cowboy-Laila uler sure toner fra BadSS sin Sontech bilstereo, mens vår helt synger for seg selv :

I`m a poor lonesome corpsecardriver, and I`m far away from home...




Ordene til neste mann/kvinne : landbruksoppgjør, kroneis og pallegafler... :D

[BadSS]

Offtopic: Snakk om en som har googlet og brukt wikipedia mye nå :rule:

[Nissebror]

Offtopic: Snakk om en som har googlet og brukt wikipedia mye nå :rule:

Kan gjerne finne 3 nye ord hvis det ble for vanskelig for deg? :D
(men jada, måtte google 2 av 3) :rofl:

[Linda]

:rofl::rofl::rofl: DÆVVER ASS...:rofl::rofl::rofl:

[Nissebror]

:rofl::rofl::rofl: DÆVVER ASS...:rofl::rofl::rofl:

DET kan vi ikke ha noe av :jawdrop:
Iler til med munn-mot-munn :rule:

[BadSS]

Kan gjerne finne 3 nye ord hvis det ble for vanskelig for deg? :D
(men jada, måtte google 2 av 3) :rofl:

Ikke noe er for vanskelig for meg.......


Vaffelkuken og dama mener at natten er for ung til å starte med noe strabaser så dem velger å avtale en skikkelig date dagen etterpå. Og hun forsikrer vaffelkuken at hun ikke er opptatt at pikken skal være så stor.

Dem skal møtes på Tine og ha piknikk i rundkjøringen utenfor der siden meieri produkter er noe dem begge er glad i.

Vaffelkuken sitter i eksos himmelen og venter på sin kjære som aldri dukker opp. I tlf forklarer hun at det er full kaos på kontoret i noe som ligner et god gammeldags landbruksoppgjør. Sinte bønder overalt som krangler på at skiltene dems er klipt av traktorene pga..... ja hallo dem er bønder. Er lov å herse med dem. :owned:

Vaffelkuken sitter og smånapper lauken under piknikk duken for å prøve å skaffe en liten bul på bukse noe som kanskje vil imponere fruen bitte litt.

Han faller i transe, havner på ryggen og gnur seg skikkelig.
Og i et enormt spetakkel kjører et vogntog inn i bygningen ved siden av og hengeren åpner seg og ut faller d haugevis med pallegafler og sperrer all trafikk. Forferdet og skvetten løper vaffelkuken bort til sjafør siden og spør om det gikk bra med han.

Opp av vinduet titter Nissebror frem med en krone is dypt nedi halsen. Vaffelkuken ser at Nissebror faktisk har større bul på buksa si enn han selv og spør:



Neste 3 ord er MALACO, EMULGATOR og KONTOSAMMENDRAG.

Lykke til :kiss:

[Nissebror]

Tulling :rofl:

Nuvel, jeg erklærer meg inhabil i denne omgangen, og hiver ballen over til Sandra eller Isabel :rofl:

[Isabel]

Vaffelkuken ser at Nissebror faktisk har større bul på buksa si enn han selv og spør: Du'ee.. si meg en ting... Kan jeg låne den der? Og peker ned i skrittet på nissebror. Nissebror titter halvt overrasket ned før han skjønner hva det faktisk blir spurt om.

- HVA!??! Låne denna??? Hva FAEN snakker du om Malacotryne!!??
Vår uheldige mann skvetter litt, men vil fortsatt forsøke å få lånt til seg en litt større funksjonell kuk og svarer: Ja? Kan jeg få låne utstyret ditt for en dag?
Nissebror ser på ham med kroneis smurt sinna over hele trynet og svarer at det kommer til å koste ham i såfall.. Ikke noe problem svarer den uheldige med et fårete glis.

Så uten at vi skal gå inn i videre detaljer om hvordan denne bulen gikk fra Nissebror's besittelse til å være godt plassert på vår mann, hopper vi rett til det mindre smertefulle.. (Det kan nevnes at det var på plass med emulgator da disse tingene normalt ikke ville vært mulig å blande)

Nissebror drar av gårde med vaffelkuken på dasjbordet. Han har nemlig klart å love at han skal prøve å få fikset denne stakkarslige unnskyldningen av en penis (sånn for å være sikker på at han får igjen sin egen rett og slett).

Vår uheldige mann føler seg med ett veldig heldig og trasker tilbake på plass i rundkjøringen for så å vente på madammen. Salig i blikket ser han på henne der hun tripper over veien mot ham, med en kurv full av godsaker i den ene hånden og en flaske med noe lurt i den andre.

Nå er det jo engang sånn at begge to er litt ute av trening og snubler over hverandre i en slags innviklingshemmed manøver. Fruen skvetter plutselig til og ser med ett hett blikk på vår mann. -Jasså? Kjenner det er ting på gang her? Hun titter ned på bulen hans og slikker seg om munnen. DEN skal hun ha og det NÅ!!

Hun bretter av ham buksa og dykker ned, men spretter opp på samme sekund med en lettere skremt mine.. - Hva har skjedd? Den er jo helt grønn???
Det viser seg at Nissebror hadde sine skavanker han også. Kanskje det var derfor det var så enkelt å bytte? Den uheldige ser ned, trekker på skuldrene og svarer: Jeg skal føre det opp på neste bankoppdrag...


Neste 3 ord er: Drikkeyoughurt - Tjekkere - Infernalsk

[Nissebror]

Det var da f**n til kollektiv mobbing av den lille, snille, pene nissen? :lol9:

Nuvel....



Vaffelkuken hiver seg over mobilen, og taster nummeret til Nissebror med skjelvende fingre.

Nissebror kan opplyse om at praktkuken hans selvfølgelig ikke er grønn. og at det kun er en selvlysende kondom han tredde på seg en natt han og Linda var alene på sexplassen, og bestemte seg for å leke "mørkegjemsel"..

Vaffelkuken syntes også Linda var jævlig deilig, så han vrengte av seg den selvlysende kondomen, og slikket den ren i håp om at det satt igjen litt smak etter Linda..

Og mens han drømmer seg bort i Lindas deilige lår og drikkeyoughurt med jordbær, kommer det en gjeng tsjekkere forbi som spør om det er noe sted i nærheten som serverer adamsepler med krem..

Vaffelkuken innser i samme øyeblikk at han er i ferd med å slikke ren INNSIDEN av kondomet, og idet han krøker seg sammen i et infernalsk brekningsanfall, peker han mot nærmeste Statoil-stasjon og observerer sin elskede i het clinch med Snøhvit og de 7 små dvergene, og en elg som kommer ruslende forbi for å kjøpe sin daglige porsjon med mandelkjernepudding på KIWI..

Mens alt dette foregikk i en tilfeldig valgt rundkjøring, sto den blinde merra og stanget øyet i lysbryteren, og Sandra Wang bråvåknet i senga si og lurte plutselig på hvor i helvete hun var da Oddvar Brå brakk staven...


Nuvel, neste tre ord : adapter, sparepære og partnerbytte :D

[Nissebror]

*bumper & klistrer, for å se om noen har lyst til å ta opp tråden fra sist* :)

[Angel4you]

Etter at Vaffelkuken er ferdig med å brekke seg så kreker han seg hjem mens kjeften hans føles ut som noen har spist møkk med den. Han lurer veldig på om de 7 små dvergene er med på et partnerbytte så han får Snøhvit eller om hans elskede Linda er tapt for evig og alltid og han står igjen som den store taperen.

Når han endelig får dratt opp døra hjemme så ser han at ene sparepæren er gått ad dundas etter siste store innsatsen hans for verdensfred. Vaffelkuken står og sipper i vasken med fare for å plugge igjen alle rør med krokodilletårene sine da han hører det går i døra og der står hans elskede hånd i hånd med Snøhvit . De syv små dverger måtte frem med adapteren for å få stavene til å virke og da orket de to ikke mer og stakk like greit hjem til Vaffelkuken

Tre neste ordene er: waliser, akronym og evklidisk geometri

[Nissebror]

Vaffelkuken så sitt snitt til å imponere damene med litt matte-kunnskaper, og spurte flåsete om det var muligheter for litt evklidisk geometri i sengehalmen.

Mens Snøhvit og sykkel-dama googler framandordet, setter vaffelkuken på litt romantisk musikk på stereo-anlegget, og forbanner seg over at han han ikke får waliseren til å virke.

(det heter selvføgelig equalizer, men vaffelkuken ble dyslektiker etter en ulykke i millitæret hvor han hoppet med en flatskjerm som ikke løste seg ut. Det hører med til historien at troppssjefen hans også var dyslektiker. Nuvel... )

Idet han snur seg, får han se Snøhvit og sin utvalgte kline heftig, og han merker pikken reise seg i buksa, og uerfaren ned kvinner som han er, pumper spermen ut av snabelen hans mens han knekker sammen i knærne, stønner høyt og rødmer kraftig..

Jentene kniser lett av synet, og vaffelkuken ønsker seg mest av alt en akronym tilværelse i et munkekloster i Tibet.. (helvetes dysleksi) :p



Neste 3 ord : hijab, Zalo og kvinnegruppa Ottar :naughty1: