View Full Version : En liten lovestory...?
Nissebror
08-04-2008, 21:27
Navnet er Nissebror. :cool:
Og nei, jeg vil ikke forbindes med denne godmodige karen som reiser jorda rundt en gang i året, og klatrer opp og ned piper til krampa tar ham.
Nissebrødre er typiske skøyeraktige vesener med glimt i øyet, møllspist nisselue, pelsforet dovremakko for å unngå frostskader på bukseormen og filttøfler med lavprofilmønster og innleggssåler for juletreføtter.
Jeg tenkte jeg skulle starte min karriere her på forumet med å fortelle om den gangen jeg traff kvinnen i mitt liv. Er dere klare?
Nuvel, trekk krakken bortåt glaset, grav hånda godt ned i seigmann-posen og hør nøye etter.
En gang i uka spiser jeg joika-boller. Ikke for at det smaker så himla godt, men det er rett og slett en ren hevnaksjon. Oppveksten min er litt sånn Askepott-historie, min onde stebror fikk gromjobben som jeg egentlig skulle overtatt etter pappa og bla bla bla.
Rimelig fett å jobbe en dag i året med full lønnskompensasjon, men det skulle ikke jeg få særlig glede av nei. For å gjøre en lang historie kort, endte jeg med å skuffe møkk i reinsdyrstallen. Og det sier vel seg selv at ingen søte nissepiker ser to ganger på en møkkaskuffer, så da ble det meg og Rudolf da. Men selvfølgelig kunne ikke lykken vare evig, Rudolf sladra ved første anledning, og jeg ble ”degradert” ved at brutter`n ga meg ansvaret for ønskelistene til SLEMME piker.
Jeg trenger vel neppe og si at brutter`n ikke akkurat fant opp kruttet. :D
Nuvel, vi forflytter oss til den lokale Joika-pusher`n, altså Rema 1000 rett over gata.
Det var torsdag, og det var Joika-dag. Idet jeg nærmer meg pallen med joika-boksene, ser jeg til min store forundring at det kun er igjen en eneste boks.
Jeg setter opp farten, og idet jeg skal til å sikre meg dagens middag, registrer jeg at jeg griper rundt en nett, yndig kvinnehånd istedetfor en kald blikkboks.
”Så du liker Joika du også?”
Jeg kikker opp, og kvinnen som har spurt ser på meg med et lekent, ertende blikk.
For ordens skyld kaller vi henne Linda, og som jeg skulle finne ut etterhvert, var hun en søt og morsom liten rebell.
Nuvel... Jeg møter Lindas blikk, og klarer ikke annet enn å nikke og smile fårete.
Jeg forlater den virkelige verden noen sekunder, og plutselig er alt en eneste symfoni av fuglekvitter som stemmer i med ”morgenstemning” av Grieg.
Oppi alt dette er det en frosk som kvekker i vei med ”I was made for loving you baby”, og siden jeg vil bevare dette magiske øyeblikket i mitt indre, ønsker jeg frosken pokkerivold.
Og frosken forsvinner riktignok, men kun for å bli erstattet av Yngve Hågensen som holder 1.mai-tale på Youngstorget. Til helvete med den geitebukken..
Jeg slipper Lindas hånd, og tenker at en dag uten joika ikke lyder så verst likevel. Jeg smiler tappert til henne, og skal til å dytte handlevognen fremover, da skjønnheten snakker til meg igjen.
”En hel boks er altfor mye for meg.. Kanskje du har lyst til å komme på middag?”
Jeg kikker opp, og føler at jeg blir sugd mot de vakre øynene hennes.. De er bunnløse.. Udefinerbare.. Idet jeg møter blikket hennes, svever jeg.. Jeg flyr..
Jeg flyr mellom rosa skyer, over fjelltopper. Over buldrende fossefall..
Og mens jeg i mitt indre blir klar over at jeg faktisk IKKE kan fly, og en merkelig følelse av at jeg holder på å bli forelsket, så smeller det.
En skingrende stemme skjærer i vei på klingende Bergensdialekt, og en forvokst, knallgul kanarifugl raser nedover mot bakken i fritt fall.
(Og til de av dere som husker Gullars, Marianne og søppelkasseokkupanten Indigo fra fordums barne-tv; jepp, det var min skyld at den gnålete fugger`n raste gjennom den glassruta, og at det gikk som det gikk. Så til dere som fortsatt sliter med traumer, vennligst aksepter mine dypeste beklagelser)
”Kan du ikke snakke eller?”
Linda får meg tilbake til virkeligheten.
”Joda” Jeg smiler nervøst.
Hun går mot meg og presser de deilige brystene sine mot meg.. Oi.. Så nær har jeg aldri vært en ekte kvinne. Reaksjonen lar ikke vente på seg, og jeg trekker meg litt tilbake.
Hun hvisker i øret mitt ;
”Har du eller har du ikke lyst til å dele en boks joika-boller med meg?”
Jeg nikker..
”Og kanskje du har lyst på litt vill og deilig sex etterpå?”
Jeg tror knapt mine egne ører, men nikker febrilsk. Hun skriver adresse og mobilnr på en lapp, før hun lekent dytter den ned i bukselomma mi.
Jeg tar meg selv i å stirre sultent etter den lekre baken hennes idet hun går for å betale.
Klokka 6, roper hun blidt over skulderen i det hun forsvinner.
Jeg handler ferdig i en rus av kåthet og forelskelse. Jeg aner ikke hvor mange ganger kassadamen forsøkte å få kontakt med meg, men hun lyktes da til slutt.
”Var det da noe mer?”
Hånden min går i retning tolvpakningene med kondomer, som er så pinlig strategisk plassert like ved kassa.
”4 pakker av de her”, hører jeg meg selv si, mens jeg kjenner hvordan rødfargen tiltar i ansiktet.
Nuvel, endelig hjemme igjen, og jeg pakker nøysommelig ut bleier, kattemat, tamponger og 4 pakker fiskepinner.
Og mens jeg forundrer meg over hvordan kondomene plutselig har blitt forvandlet til 4 pakker blå xtra, slår det meg at jeg hverken har unger eller katt, jeg bruker da pokker ikke tamponger, og jeg hater fiskepinner.
Tyve minutter senere forbanner jeg ekspeditrisen i klesforretningen jeg stakk innom i all hui og hast, ettersom jeg kom på at som ungkarer flest sorterer jeg skittentøy i 2 kategorier ;
Skittent, og skittent, men kan brukes en gang til.
I dag turde jeg ikke ta sjansen.
Vel, jeg gikk jo for den klassiske boxeren, men nøtteskrika bak disken holdt fast på at :
”String er jo såååå sexy på menn”
Jeg betraktet den vesle torturfilla med stor skepsis, og strakk hånda ut etter en xxl..
”Åneidu, med den søte lille rumpa der klarer du deg fint med medium”
Jeg lurer fortsatt på hva galt jeg her gjort det onde kvinnemennesket.
Nok om det, etter to dash med munnvann i ansiktet, og en real slurk Davidoff cool vater, stormet jeg ned trappene og ut på gata, før det slo meg at det kanskje skulle vært omvendt.
I det øyeblikket smeller døra igjen bak meg, og jeg kommer plutselig på at nøklene mine ligger igjen på kjøkkenbordet...
Nuvel...
Heldigvis har Linda maten klar når jeg kommer, så jeg unngår den pinlige ventetiden mens potetene koker HELT ferdig..
Så jeg setter meg ned, og forbanner de fordømte stringtrusene enda en gang idet faenskapet skjærer seg inn mellom rumpeballene.
Linda merker nok mitt ubehag, og spør om noe er galt. Jeg rister på hodet og smiler tappert.
Vi sliter litt med å føre en samtale, jeg føler meg klossete og klønete.
Så for å imponere, velger jeg å kjøre et lite triks jeg så på en film engang.
Jeg spidder en Joika-bolle på gaffelen, slipper den på bordet og dytter den over til Linda med nesetippen. Etter ca fem sekunder forstår jeg at jeg må se ut som en tosk der jeg sitter med brun saus over hele nesa.
Hun ler heldigvis, så det var ikke forgjeves.. Isen var brutt, og vi begynner å spise mens vi ler befriende.
Plutselig legger hun fra seg bestikket, og ser på meg..
”Vi skal ikke bare gi pokker i maten og heller gå å knulle?”
Og dermed klarer jeg å svelge en hel joika-bolle.
Den setter seg på tvers i spiserøret, og jeg får ikke puste.
Men det Linda registrerer, er at jeg skjærer grimaser og rister febrilsk på hodet.
Hadde hun ikke dytta meg ut døra og sparket meg ned trappa, hadde jeg neppe overlevd.
I det jeg lander på magen på den harde asfalten, spretter den fordømte joikaen ut, og seiler i en fin bue gjennom lufta før den lander i utringningen på ei berte på andre sida av gata.
Jeg rusler skuffet hjem, og tilbringer de to neste ukene med å sitte og passe på tlf i fall Linda skulle ringe..
Det er bare for jævlig at hun ikke har tlfnr mitt.. :cool:
Nuvel..
Nissebror
10-04-2008, 00:12
Alternativ slutt :p
Haha, det så ut som en grei slutt på pinlighetene:p
Nissebror
22-08-2008, 15:17
Så ville altså skjebnen at jeg skulle møte den deilige Linda igjen noen mnd senere..
Og igjen var åstedet pallen med joikaboller på rema 1000..
Idet jeg hadde plukket opp den sedvanlige fredagsmiddagen, og skulle til og gå videre, kom hun mot meg.. Jeg kikket meg rundt etter et gjemmested, men hun hadde allerede sett meg..
”Hei”, sa denne engelen av en skjønnhet.. ”Står det bra til med deg?”
Jeg kikket ned i gulvet.. visste ikke hva jeg skulle svare.
”Det gikk ikke så bra sist”.. Engelen snakket igjen, og så iherdig har jeg aldri studert mine egne skotupper. Mens jeg fremdeles kikket ned i gulvet, veltet ordene ut av meg..
Om den forferdelige stringtrusa, et kondomkjøp som gikk helt skeis, om joikabollen som satte seg fast i halsen min åssåvidere..
Jeg stoppet midt i ordflommen av at Linda lo… Hun lo og lo… En herlig, trillende latter.. Så en fnisende latter.. En hysterisk skjærende latter.. Og en grov latter som kunne kommet fra en mann..
Og det var nettopp det den gjorde. Jeg kikket opp og så vel et dusin mennesker som sto og så på meg mens de lo.. Linda var borte..
Jeg satte fra meg handlevognen og gikk mot utgangen med bøyd hode..
Idet jeg skulle passere kassa tar noen tak i armen min, og jeg snur meg og ser inn i Lindas smilende ansikt.
”Denne får du ikke satt i halsen”.. Hun holdt frem en pose med bergensk fiskesuppe..
”Du er søt”, smiltehun.. ”Kan du ikke komme over en tur i kveld, så prøver vi igjen?”
Jeg trodde knapt mine egne ører.. Men mens jeg fortvilet forsøkte å stamme frem et ”ja takk”, presser hun den sexy kroppen sin mot meg, og biter lett i øret mitt mens hun hvisker :
”Jeg har tenkt mye på deg”…
Nuvel, for å spare dere for enda flere pinlige detaljer, forflytter vi oss til leiligheten min en time senere. Episoden i klesforretningen sto fremdeles som et grusomt pinlig minne for meg, og det var uaktuelt å kjøpe noe nytt..
Nuvel, jeg fikk se hva jeg hadde.. Men mens jeg febrilsk lette gjennom klesskapet etter rent undertøy, måtte jeg bare innrømme for meg selv at jeg virkelig var for sløv med klesvasken..
Så mens jeg lette gjennom skittentøyet etter en boxer som ikke så FOR jævlig ut, ba jeg en stille bønn inni meg og lovte dyrt og hellig at hvis Linda ble min, skulle jeg vaske ALLE klærne mine HVER eneste dag så lenge jeg levde…
Omsider fant jeg et par som så brukbare ut, men som lukta heller tvilsomt..
Jeg griper febrilsk rundt meg etter litt godlukt å spraye de ned med, og gir de en real dusj..
Idet lukta brer seg i rommet, stivner jeg til og ser på flasken.. Luftfrisker med rose og lavendel…
Shit!!
Jeg bestemmer meg for å forsøke å lufte ut det verste, og går ut på balkongen for å legge underbuksa på rekkverket til utlufting.
I det jeg har lagt de pent fra meg, kommer et vindkast og tar tak i undikkene mine.
Jeg griper fortvilet etter dem, men kan bare registrere at de lander på balkongen til homsen under meg.
”Åh guuuuud, det er jo underbuksene til han søte over meg….”
”Nå forstår jeg hvorfor jeg aldri har sett ham med ei dame….”
Jeg kjenner gåsehuden bre seg, og løper for å låse døra.. Men på vei over stuegulvet hører jeg skrittene hans i trappa, og jeg innser at jeg ikke kommer til å rekke det.
Jeg løper ut på balkongen igjen, og innser at eneste vei vekk fra ham, er ned på HANS veranda, gjennom leiligheten hans, og så gjemme meg til jeg var sikker på at han hadde gått ned til seg selv igjen..
Nuvel, jeg lander rimelig greit på rekkverket hans, men mister balansen og går i gulvet med et smell..
Det svartner..
Når jeg kommer til meg selv igjen, ser jeg rett inn i en hårete brystkasse..
Mens hodet mitt forsøker å rekonstruere de siste hendelser, raser tankene gjennom hodet mitt..
Hva har skjedd? Hvorfor er jeg naken? Og hvorfor i helvete er jeg så jævlig sår i ræva?
”Heeeei… Er du våken? Du må ha slått deg innmari assa…”
Jeg kikker opp… Min homsenabo forsøker å kysse meg, men jeg vrir meg unna…
”Er du sjenert, koseklumpen? Vi har heeele helgen sammen til å bli kjent..”
Grøss & gru…
Jeg mumler noe om at jeg må på dass, og min homsenabo insisterer på å bli med…
”Jeg slipper deg da ikke ut av syne så mye som et sekund nå”, erklærer han…
Jeg mumler tilbake at jeg er jævlig sjenert og ikke får pisse hvis noen ser på, og til slutt lar han meg gå på do alene…
Idet jeg kommer ut av soverommet hans, får jeg en idè..
”Er ikke det Arve Juritzen ute på gata?”, roper jeg..
Så mens homsen tapetserer stuevinduet sitt med tunga si, er jeg ute av leiligheten hans, stormer opp trappa til meg selv, og låser døra forsvarlig…
Nuvel… Slik hadde det seg at jeg ankommer Lindas leilighet litt senere, nydusja, stelt, men altså UTEN undertøy..
Mens jeg forsøker å få i meg suppa uten å slurpe, forteller Linda ivrig om hesten sin, oppussingsprosjekter og alt annet som opptar hverdagen hennes..
Jeg smiler og konverserer høflig..
Etter middagen setter vi oss i sofaen, og etter en stund, reiser hun seg og smiler..
”Jeg har en overraskelse til deg” sier hun, og forsvinner inn på soverommet sitt.
Hun kommer ut igjen med en enorm, svart strap-ondildo…
”Denne skal jeg bruke i kveld… Og du skal få være med”, sier hun og smiler lurt..
Jeg kjenner jeg begynner å kaldsvette… Hvordan i helvete skal jeg få lurt meg ut av dette?
Jeg kan jo ikke akkurat si at jeg er sår nok i ræva som det er…
Jeg ser mitt snitt idet det ringer på døra, og Linda går for å åpne..
Jeg stormer ut på balkongen hennes, og i samme øyeblikk som jeg har èn hånd på, og begge beina over rekkverket, og innser at det er NOEN meter ned, hører jeg stemmen til vakre Linda inne fra stua…
”Elskling?” Kom og hils på min veldig gode venninne Sandra Wang… Hun skal være her hele helgen…”
SandraWang
22-08-2008, 19:33
Haha dette blir bare bedre og bedre.. Trenger ikke fredagsunderholdning når man har Nissebror :D
Og så får jeg attpåtil være med i historien, nå blir jeg jo bare nødt å følge med på fortsettelsen hehe... Dette kan jo endre hvor som helst med den fantasien din :p
SandraWang
22-08-2008, 19:45
Ved nærmere ettertanke - det er jo ikke så merkelig at Linda vil ha noen å hevne seg litt på etter å ha blitt råpult av Isabels strapon igjen og igjen.. Selv når hun er på trening får hun ikke være ifred
http://sexplassen.com/forum/images/posts/pornojentene/lindaisabelstrapon.jpg
Nissebror
22-08-2008, 20:03
Men å la det gå utover lille snille meg da? :p
Nuvel, stay tuned.. Det kommer mer :D
SandraWang
22-08-2008, 20:09
Jeg får jo satse på at stakkars lille nissen klarer å finne et eller annet som kan brukes som glid i den såre stumpelumpen sin ;)
Nissebror
22-08-2008, 20:16
Jeg får jo satse på at stakkars lille nissen klarer å finne et eller annet som kan brukes som glid i den såre stumpelumpen sin ;)
Å nei da.... Det blir nix mer rævpuling i denne tråden :D
Men jaggu skal vår helt få gjennomgå i denne tråden :D
SandraWang
22-08-2008, 20:23
HEhe du vet å holde oss på pinebenken ihvertfall!
*vente spent på fortsettelsen*
Nissebror
22-08-2008, 20:27
HEhe du vet å holde oss på pinebenken ihvertfall!
*vente spent på fortsettelsen*
Coming soon to a sexplass near you :D
Nissebror
25-08-2008, 13:20
Jeg forstår fremdeles ikke hvordan jeg klarte å snu meg rundt i løse lufta, gripe tak i rekkverket, og heise meg opp på balkongen igjen..
Med skjelvende skritt går jeg inn til de 2 deilige skjønnhetene i stuen, og smiler tappert.
Linda smyger seg inntil meg og hvisker forførende i øret mitt :
”Har du noen gang hatt 2 jenter samtidig?”
Hvordan i heiteste tassaladden skal jeg få forklart henne at jeg aldri har hatt ei jente.. ehh..
samtidig engang?
Heldigvis berger Sandra situasjonen… Eller… Nuvel…
I hvert fall vrenger hun bare av seg kåpen, og står midt på gulvet kun iført lakkstøvletter.
Akkurat som i de pornobladene jeg har kastet lengselsfulle blikk etter, og aldri turt å kjøpe.
(det ække SÅ kult å runke etter trusedamene i ellos-katalogen altså)
Linda slipper taket i meg med et lurt smil, og klistrer seg inntil Sandra..
Min forræderiske manndom reiser seg i all sin prakt nede i buksa. Jeg lukker øynene for denne pinlige situasjonen, og hele underbukse-episoden passerer revy oppe i hodet mitt.
Jeg blir smertelig påminnet om at jeg fremdeles ikke har underbukse på..
Hva ville mamma sagt? Jeg tør knapt tenke tanken..
”Du husket vel kondomer?” Lindas forførende stemme får meg brått tilbake til virkeligheten…
Jeg løfter hodet og møter blikket hennes… rister på hodet…
”Jeg stikker og ordner det med en gang”… Jeg fatter ikke at jeg klarte å si det uten å stamme..
”Vær rask da.. Vi koser oss litt sammen så lenge vi..”
Linda griper tak i meg og klemmer meg… Hånden min streifer Sandras nakne lår, og…
Dermed er det gjort… Jeg har alltid spruta mye, og denne gangen er intet unntak..
Den varme, seige væsken pumper ut, og jeg kjenner hvordan buksa blir våt foran..
Jeg river meg løs før jeg kjenner at rødfargen strømmer til ansiktet mitt..
”Snart tilbake”…
Vel ute på gata fyller jeg lungene med frisk luft..
Ok, jeg må hjem og skifte.. Tørr bukse.. Begynner å løpe..
Vel hjemme, og etter å ha foretatt nok et dypdykk i det som er igjen av skittentøyhaugen (jepp, jeg vaska klær i går, og det er IKKE TØRT ENDA) registrerer jeg til miin fortvilelse at det som KAN brukes, henger på tørkestativet..
Altså ingen vei utenom… Kjøpe nytt… Nuvel, jeg kan jo håpe at den sadistiske ekspeditrisen har fått sparken siden sist…
Jeg stormer ned trappa igjen og rett i armene på min homsenabo.. FANGET!!!
”Men heeeeeeei, der var du joooo”…
”Så travelt du fikk det sist da?”
Jeg mumler noe om at jeg må i bursdag til mamma, og at han må slippe meg…
”Men hællandussen, mamma tåler å vente litt vet du… Jeg ser jo hvor glad du er for å se meg..”
Jeg registrerer at øynene hans er klistret til det våte bukseskrittet mitt..
”Duuuu? Jeg har invitert noen venner til middag… Kom her`a…”
Han tar et godt tak i armen min og drar meg med inn i leiligheten.
Jeg svelger tungt mens han dytter meg bort til sine 4 homovenner.
Plutselig befinner jeg meg sittende midt mellom dem, og skulle vel mest av alt ønske at jeg kunne synke ned i et dypt, sort hull i jorden..
Hvordan i helvete skal jeg klare å vri meg ut av dette?
Jeg skvetter til i det jeg kjenner en hånd på låret, og flytter meg demonstrativt litt unna.
Dessverre medfører det enda mer nærkontakt av tredje grad med den andre homsen, og han tolker det som en invitasjon..
Jeg er fanget, jeg er på gråten, jeg VIL VEKK!!!!
Og under over alle under, brannalarmen går…
Og midt i alt spetakkelet som oppstår, med 5 femihomser som løper rundt omkring, akkompagnert av et ”Guuuurimeg” her og et ”Guuuuuuuuudameg” der, er jeg ute av døra på null komma niks og lover meg selv at jeg aldri mer skal kjefte på de drittungene som røyker i trappeoppgangen..
I klesforretningen har jeg et salig helvete med ei samvittighetsfull expeditruse som absolutt skal ha meg til å ta 3 og betale for 2…
Jeg forsøker iherdig og kontrollert å forklare at jeg trenger kun en av hver, men hun gir seg altså ikke.
Ikke før jeg truer med å gå til konkurrenten rett over gata, slår hun inn beløpet mens underleppa krøller seg i takt med kassaapparatet..
Jeg betaler, og kommer meg ut…. NÅ må jeg finne et sted å skifte..
Valget faller på en heller luguber kebab-sjappe, hvorav mesteparten av klientellet består av arten Musca domestica (google det om du ikke vet hva det er)
Siden det er hengt opp en plakat om at toalettet er forbeholdt stedets gjester, orker jeg ikke diskutere engang…
Jeg bestiller noe vilkårlig fra en meny, hiver i meg halvparten, og labber på dass for å skifte.
Den våte buksa krøller jeg sammen og hiver i papirkurven.
En rask titt på klokka viser at det er 4 timer siden jeg forlot jentene..
SHIT!!!
Nuvel, jeg går inn døra hos Linda, og to nakne, deilige jenter kommer mot meg med undrende blikk..
”Hva var det som tok sånn tid”?
Nuvel, vi går og setter oss, og Linda setter seg over meg mens hun presser de nakne, deilige brystene sine mot ansiktet mitt…
Jeg er i himmelen…
Hånden hennes drar sakte ned glidelåsen i buksa, og jeg kjenner hånden hennes gripe rundt en nå knallhard bukseorm…
”Hvor er kondomene da?” hvisker hun forførerisk….
Jeg kjenner jeg blir helt kritthvit i ansiktet…
”Jeg glemte det”, hvisker jeg stille…
”Glemte det????”
”Det var jo nettopp det du gikk for å kjøpe????”
Det begynner å romle faretruende i magen…..
Hvordan i heiteste tassaladden skal jeg få forklart henne at jeg aldri har hatt ei jente.. ehh..
samtidig engang?
Hehe, digger den :) Great stuff, Nissebroren ^^
Nissebror
26-08-2008, 19:29
Hehe, digger den :) Great stuff, Nissebroren ^^
Må ikke ta den setningen for seriøst da :D
Egentlig har jeg hatt hvertfall hundre tusen millioner damer jeg altså..
(Nesten ihvertfall) :p
Du, som er kongen av eventyr og damer, fortsett da... ;)
Nissebror
26-08-2008, 22:52
Du, som er kongen av eventyr og damer, fortsett da... ;)
Det med damene er også egentlig bare eventyr.. :D
men jeg holder på ;)
Nissebror
28-08-2008, 01:51
Dette kan jo endre hvor som helst med den fantasien din :p
Skal gi deg fantasi jeg :p
Nuvel, Linda slipper taket i manndommen min og ler..
"Kommer du, Sandra? Nå får vi jentene gå og kjøpe hyggegummi"
Idet døra smeller i bak jentene, hviler jeg mine vinterbleke skinker på dassringen. :cool:
Magen min høres ut som gammel jegermarsj spilt på tuba, og mageinnholdet smeller ned i dassen med en hastighet som hadde gjort selveste Vøringsfossen grønn av misunnelse.
Sjokket kommer imidlertid når jeg prøver å spyle ned... Dassen er tett...
Jeg kjenner at jeg begynner å kaldsvette, og innser at jeg MÅ få fiksa dassen og lufta ut før jentene kommer tilbake..
Jeg synker fortvilet ned på knærne og betrakter elendigheten..
En diger haug med.... nuvel... og et fjell med papir som nekter å vandre til de evige jaktmarker...
Mens jeg sitter på knærne og undres over hvordan i heiteste huleste jeg skal løse denne floka, høres et langtrukkent "sluuuuurp" fra dassen, og jeg ser til min lettelse at svineriet ekspederes ned i kloakken...
Jeg lukker øynene av lettelse, og skal til å reise meg, når noe skyter opp fra dassen og holder meg i et jerngrep..
Sakte blir jeg dratt NED i dassen og gjennom vannrørene..
(Jepp, jeg vet at det er fysisk umulig, og bare jeg har skrevet ferdig denne delen av historien, lover jeg på tro og ære at jeg aldri mer skal se "Trainspotting" like før sengetid så lenge jeg lever..
Når jeg endelig tør åpne øynene, går det opp for meg at jeg er bortført av en flokk havfruer... dere veit, halvt dame/halvt fisk..
Hvor enn jeg kikker rundt meg, er det blonde havfruer, brunettehavfruer, rødhåra havfruer.... Og pupper så langt øyet kan se :D
Herrlige, faste struttepupper... :D
(jada, og teknisk sett skulle jeg drukna forlengst, men her er det kunstnerisk frihet som gjelder... Yiiihaaaaa) :D
Nuvel, etter hvert kommer vi altså frem til en nydelig liten hule, og jeg blir snart forklart at alle havmennene har strøket med av en mystisk sykdom, og at de har kidnappet en mann fra overflaten for å sikre bestanden for fremtiden.
Woooohoooo.... Boltre seg i masse damer, og nå gjør det ingenting at jeg glemte de jævla kondomene... :D:D:D
Jeg kjenner pikken reise seg i forventning, og den faller like fort når det går opp for meg at ingen av disse yndige skapningene har FITTE!!!???
Åssen i.......?
Okei, havfrua som tydeligvis er sjefen, forklarer at jeg må gjennom et lite inngrep for å bli som dem, også kan jeg boltre meg i disse vakre damene resten av livet..
"Bli som dem???"
Havfruehøvdinginnen forstår tydeligvis mitt lydløse spørsmål, og forklarer ivrig at de har fått tak i en donorhai..
"Donorhai???"
Hun smiler og gjør en kutte-bevegelse over midjen min...
Over... STÅLORMEN MIN???? NEEEEIIIIIII!!!!! :eek:
Deretter forklarer hun at de skal sy sammen overkroppen min, og underkroppen til haien, SÅ skal alle havfruene legge eggene sine, også kan jeg sprute melke over...
Jeg himler med øynene... NIX puling??? :eek:
Jeg vil tilbaaaaake til Linda...
Mitt stumme rop blir brutt av et sprøytestikk, og alt blir svart...
-------------------------------------------------------------------
Når jeg endelig kommer til meg selv igjen, er jeg og dyna gjennomvåt av svette...
Jeg fiker til den helvetes gnålende klokkeradioen på nattbordet, og forbanner meg på at jeg aldri mer skal spise sterkt krydret mat like før sengetid... :cool:
ALTSÅ!! Dette er bra saker Nissebror!! Keep up the good work!!! * U Rock*:owned:
Nissebror
20-09-2008, 01:18
Nuvel... Til stor glede for trådens trofaste lesere, og til ditto ergrelse for de som måtte hate den som pesten....
HERE WE GO AGAIN :D
Selve handlingen har vært klar lenge, men jeg har faktisk vært helt tom for gode ideer om hva som skal gå galt denne gangen.
Derfor spurte jeg rett og slett Linda selv, og jeg må bare bøye meg i støvet for denne kvinnen som ikke bare er vakker, sexy og direkte uimotståelig, men hun har også vist seg å være både klok og ufattelig morsom.
Kjære Linda, dette kapittelet er dedikert deg, siden det ikke hadde vært mulig å fullføre det uten din hjelp. :kiss:
Etter å ha gnidd søvnen ut av øynene, en rask tur i dusjen og en heller sørgelig frokost, fant jeg ut at det var på tide å fylle opp kjøleskapet.
På tur ned trappen møter jeg den søte gamle damen i leiligheten under, og jeg priser meg lykkelig for at episoden med homsen bare var en drøm.
I ren gledesrus smiler jeg til den eldre damen, og insisterer på å hjelpe henne med de tunge handleposene.
Etter å ha blitt tvangsforet på te og småkaker, inviterer hun meg like gjerne på middag samme kveld..
Mine beskjedne protester hjelper lite, og etter å ha lovt å komme, opplyser hun om at barnebarnet hennes også kommer til middag.
Brått minnes jeg min tidligere fadese med Linda, og blir usikker.
Nuvel, det er kanskje like greit å legge denne uoppnåelige engelen bak seg...
Noen timer senere ringer jeg på døren hos min elskelige nabo, og jeg får mitt livs sjokk idet selveste Linda åpner døren...
Hun er minst like overrasket selv, men får summet seg nok til å slippe meg inn.
Nuvel, sjelden har joikaboller smakt så godt, og bestemor opplyser om at hun alltid bruker en halv flaske rødvin i sausen.
"Gjett hva hun gjør med den andre halvparten", fniser Linda, og letter stemningen mellom oss..
Bestemor flirer, og erklærer at det er bingo-tid.
"Da overlater jeg oppvasken til yngre krefter, og dere må for all del være så uanstendige dere bare vil. Bare luft ut den verste knullelukta før jeg kommer hjem, ok?"
Linda flirer, og jeg rødmer... Nuvel..
Siden bestemor er av den gamle skolen, er det null oppvasmaskin der i huset, så vi må gjøre det på gamlemåten.
Etterpå mekker Linda kaffe, og vi setter oss ned og skravler om hvor innmari dumt det er med krig & fred & sånn..
Hennes herlige, trillende latter får meg til å slappe av, og jeg våger å fortelle om hva som egentlig skjedde den gangen jeg satte joikaen i halsen hjemme hos henne..
Før jeg vet ordet av det, ligger jeg på ryggen på sofaen med 1 stk vidunderlig Linda over hele meg..
Leppene hennes presser mot mine, og det eneste jeg klarer å tenke er :
"hvordan pokker skal jeg gjøre dette egentlig???"
Linda stusser på manglende respons, og trekker seg tilbake..
"Likte du det ikke"?
Hun ser skuffet ut..
Jeg møter blikket hennes.. Jeg kan like gjerne la det stå til..
"Jeg har aldri gjort det før"
Stemmen min kan så vidt høres.
Engelen Linda tar hånden min.. Smiler..
"Det gjør ikke noe" hvisker hun ømt..
Og idet jeg registrerer at de myke leppene hennes kommer nærmere, går døra opp med et smell, og inn tyter det et X antall bestemor.
"Jeg vant en kg kaffe og 300 kroner, så her skal det feires" erklærer bestemor.
Bingolaget klemmer seg sammen rundt bordet, med den eneste fordelen at det blir så trangt at Linda velger å sette seg på fanget mitt.
O lykke :D
Verdens skjønneste skapning på fanget kompenserer i rikelig monn for lukta av møllkuler og rema 1000-parfyme.
"Nei, nå er det på tide med litt hjemmebakt", erklærer bestemor og tyter ut på kjøkkenet.
"hjemmebakt på flaske, kniser Linda inn i øret mitt og gnir den deilige stumpen sin mot skrittet mitt...
Jeg undrer i mitt stille sinn om det er mulig å bli noe rødere i fjeset enn jeg allerede er..
Bestemors hjemmelagde druevin blir konsumert i store mengder, og for hver gang jeg klarer å tømme glasset med stor lettelse, er det igjen fylt til randen før jeg rekker å sette det fra meg..
Bestemor sjangler bort til kasettspilleren sin, og Bjøro Håland gauler i vei med :
1fgqeaD1lgI
Kan det bli verre? Jada...
Linda reiser seg for å gå på do, og idet dodøra lukkes bak henne, blir jeg halt ut på stuegulvet av en av bingovenninnene, og min fortvilelse øker i takt med at størrelsen på junior minker drastisk.
Gamla drøyer ikke lenge før jeg har hendene hennes på baken min, og mens jeg blir geleidet rundt på stuegulvet i noe som knapt kan kalles dans, kommer en lattermild Linda tilbake fra do..
Hun tar plass i sofaen, og lar seg underholde stort av at bestemors venninner bytter på å bruke meg etter eget velbehag..
Nuvel...
Etter å ha blitt offer for et X antall småkåte skrukkehender, synes imidlertid Linda at jeg har lidd nok, og bestemmer seg for å befri meg fra mine lidelser..
"Bestemor, det har vært kjempekoselig... Tusen takk for oss.."
Så etter en lang klemmerunde og løfter om å snart komme tilbake, lukker vi døren bak oss, ser på hverandre, og bryter ut i latter...
"og nå... hjem til deg", smiler Linda når hun endelig får roet seg..
Jeg tror knapt det jeg hører...
Nuvel, Linda... NÅ kommer utfordringen til DEG!!
DU skal få lov til å nevne et fritt antall situasjoner, gjenstander eller handlinger som MÅ være med i neste del av historien. Tar du utfordringen? :)
SandraWang
22-09-2008, 14:56
Bestemor flirer, og erklærer at det er bingo-tid.
"Da overlater jeg oppvasken til yngre krefter, og dere må for all del være så uanstendige dere bare vil. Bare luft ut den verste knullelukta før jeg kommer hjem, ok?"
HAHA.. Så utrolig bra, ler meg skakk av skriveriene dine Nissebror! Men sitatet der tok altså kaka denne gang :rofl::lol9:
Sprettgærne??!! HA!! Som i sprettkønn?? Dritbra! Etter 4 fabelaktige vors OG nach med store deler av telemarksbataljonen noen sommernetter i Ma(n)ndal av alle steder... Har fortsatt en dassrull ett eller annet sted med intet mindre enn GULLkønn fra indre telemark! Slå denn?!
aaah...faen...kom akkurat på...telemark..ooo...relativt tøtchi tema etter mc-party med uante konsekvenser etter at min og Lindas felles ravende sinnsyke venninn e mente at Gvarv var stedet å feriere ett døgn eller to...satan...
NSB er nå for all fremtid på min personlige liste over foreninger forenelig med frodige handlinger inkluderende store mengder sprengstoff....måtte ta faenskapet fra (ja nettopp: GVARV) til Oslo SentralbanestaSJON med fylleangst i fjerde potens, tentakler og gigabikkje rett etter fatale hundedrap for noen år siden...fytte helvete... ja, nevnte jeg? NsBE, vår due, valgte å putte min person i en vogn og bikkja (rent billett-teknisk altså) i intet mindre enn vognen før lekevognen til ungene....krabba ut etter voldsomme debatter, bekymrede fedre og en migrene på 475 kg, lettere desorientert...fett....
Hvor var vi? Jo!! Svar skal man da vitterlig få!! Liten digresjon venstre flanke! Mellum er navnet -til tjeneste...beklager total manko på oppdragelse/munnkurv...
Men; til saken! Joykaboller HERE WE KÅMM!
Etter at nissebror ble sodomert på dansegulvet av samtlige av mæggatuttis (ja, hun heter det!) lettere sherrybefengte, pæreformede venninner fra bingolaget (-vestre grefsen IF -jentutter o.niogførr!), måtte det intet mindre enn en god dose CPR og lovnader om gratis opphold på gaustad på ubestemt tid til, før stakkars nissebror satte øya i kryss og kom til seg sjøl igjen...spesielt fordi Odny bestemte seg lekent for å tyne en to-tre kongen av danmark ned i trusestrikken hans før han rakk å rakle ut døra.
på bakgrunn av dette våkner først nissebror i opp badekaret til Linda,trofèbesatt med mæggatuttis frekke badehette anno niottenhundredeogtoogseksti fra den gang fruen selv figurerte som statist i filmavisen: Tøyen bad -svart hvitt -takk og pris -da damen fra tiern flagret like lekkert i cellulittene som den dag i dag.
Litt fortumlet begynner nissebror å ane ugler i mosen/penis i joykaboller. Etter at Linda (som den vertinnen hun jo er) har gjort gjesten komfortabel i dennes yndlingsrett, tent romantisk belysning-fyrt opp store mengder lavendelaromasticks og takvelta så lang hun var med cobboy-bootsa som høyeste punkt (ikke enestående for anledning -bare vent: en dag skal der fortelles!) i aerobic-maskinen kjøpt Tv-shop fra det glade åttitall, som tro det eller ei trener opptil 34 forskjellige muskelgrupper på en og samme tid.
Etter å ha båret nissebror over skuldra hjem via 12 trikken (litt sånn: hva faen er det DU glor på??), var Linda ikke mindre enn brutalt og litt småpanisk, men dog fattet -motivert (tar du DEN setningen i fylla vinner du vørtekake til hele bygda! -kan også sendes poste restante, ved behov for den slags -går først ut på dato 27 jan 2015 , obs forsikringen dekker IKKE tannproteser eller sprukken klosett/toilettskål...).
Vi velger grunnet en aldri så liten omvei i fortellingen å legge inn ett avsnitt her -rent for syns skyld -ikke ta det ille opp. Uansett; i sin iver bestemte Linda seg for å ri inn sofan bekledd med reinsdyr/dachs-skinn for å virkelig imponere nissebror: first thing is everything osv... I mangel av sildeskinns-skoa veidirektoratet(gubben til mæggatutti -eget kapittel) brukte hver dag til skolen under krigen, under han lille med bartens klamme puselanke...hvor var vi...sko!! - trekker Linda på seg sine velbrukte pub til pub -boots med mye møye og omtanke, røsker av seg trussen og kjører ett gevir inn i hårmanken og lar det stå til.
Nissebror; ferdig marinert i i joykaboller (103 bokser for å være eksakt -nøye planlagt, selv om hun ikke visste om det...), skulle få sin livs runde med all inclusive...men nei da....en enslig liten ,forglemt joykabolle var nok til en formidabel takvelt med telemarknedslag, dobbel skru, stift og 13komma5 i stil, før damen med en spektakulært brak lander med hekken først i treningsapparatet geviret i samme stund setter på "pump it up -Arnold".
Så man kan jo bare forestille seg nissebrors fortvilelse der han våkner, strippa fra haka og ned, iført joykabolle, badehette og noen klisne drops i trussehøyde: og alt som er igjen av drømmedama for øyeblikket er to cobboyboots i rasende fart som eneste bevis for liv...
Hadde det enda bare endt med det? Men nei da! Nissebror (som den omsorgsfulle lille lommetennis-spilleren han er) skulle akkurat til å stupe ut for å redde sin utkåredes pannebrask, da plutselig:
KANONKONTROLLEN ankommer ikke helt lydløst, men dog i rute...for å ta inn hele situasjonen, registrere at; nei -der finnes kun èn kanon pr denne husstand, men fytti helvete å mange regelbrudd det helt tydeligvis har vært begått i forbindelse med denne ene...
Ett gjeldsbrev på 35.000 timer som storsenternisse på liertoppen senere, samt ett stk kanonkontrollbrennmerking i skinka senere:
Forklaringsproblemene nissebror møtte i forbindelse med legevakta der han står i rød lue med ei halvnaken, småpumpa, bærte med gevir og cowboyboots i en umiskjennelig eim av bekerellinfisert villmarksfarse...tja..
Utmattet, men desverre fortsatt litt småkåt -til tross heftig innsats- detter nissebror inn døra til hjem kjære hjem ett stykke tid senere... for å stirre rett inn i to vaskekte meloner og en strategisk plassert banan i utfordrende positur i en intet mindre enn spektakulær fruktkurv merket:
"Kjære nissebror. Tusen takk for skyss til den legevakt..fikk gipset både boots og gevir, kan bøye øvre ryggmuskulatur snart og all ting. Mæggatutti lurer på om du vil komme på vestre grefsens vel vørtekakebasar til inntekt for perlestrikk-dyslektikernes landsforening neste uke. Medlemmene frister med striptease og eggepunsj (en forøvrig helt ukristelig kombinasjon...). Jeg skal være ansvarlig strøssel og kanapè -servitøs...og lurer også på om du dukker opp... Skal kun være iført flate sko denne gangen, samt ett spindelvev av en coctailkjole...er du med?"
Hjertelig hilsen Linda og Mellum:whip:Linda skal forøvrig få testkjørt buksa i morgen den dag, da spar desverre stenger så altfor tidlig på øde ø...
ÅHOII!! Jeg tror jeg ler meg ihjæl!:lol9::lol9:
og har jeg ikke gjort det innen i morgen så skal jeg hakke skjære meg le litt til! (Bare sånn for å spe på livs-tida)
Nissebror
26-09-2008, 19:05
Grynt... :jawdrop:
Og nå må jeg altså toppe denne galskapen her? :nervous:
Nuvel, man elsker heldigvis utfordringer :rule:
Angel4you
15-02-2009, 23:20
Kommer det noe mer snart eller *maser sånn rimelig søtt*:kiss:
Nissebror
15-02-2009, 23:24
Kommer det noe mer snart eller *maser sånn rimelig søtt*:kiss:
Aaaarrrhhhhh.... Takk skal du faen i meg ha, snuppa :lol9:
Her har jeg fryst ballene av meg i asyl hos en eskimo-familie på Grønland etter den episoden, og turde nettopp å titte frem igjen :lol9:
Nuvel..
Angel4you
16-02-2009, 00:54
Aaaarrrhhhhh.... Takk skal du faen i meg ha, snuppa :lol9:
Her har jeg fryst ballene av meg i asyl hos en eskimo-familie på Grønland etter den episoden, og turde nettopp å titte frem igjen :lol9:
Nuvel..
iler til med sukkerbit og pinnsett :rule:
Nissebror
16-02-2009, 00:58
Biter engelen i rumpa :nana:
Angel4you
16-02-2009, 01:04
Biter engelen i rumpa :nana:
Ooooo you sure know how to make a woman happy... men atte ikke stopp med den da :D :lady:
Nissebror
28-03-2009, 16:13
*grynt*
Nuvel, heldigvis skal det mer til enn en rappkjefta og rapptastende kåbbåibootsmarinert og dådyrøynevelsignet blondine til for å ta rotta på denne karen. (men ikke så veldig mye mer) :p
Dog, utsiktene for felles forlystelse med en rødvin- og medisterfylt Mellum på laget har geskjeftiget mitt småperverse hode med en tankegang som ikke er egnet til å produsere komierotisk materiale :p
Som tidligere nevnt, har jeg etter denne episoden hatt sex-fritt asyl i antarktiske strøk for å pense tankene over på noe helt annet enn rødvinskonsumerende, småfnisende og lettkledde blondiner med en ekstrem sans for kroppskontakt i og utenfor sengen.
Nuvel..
Der satt jeg altså ombord i en twin-otter som forlengst hadde sett sine glansdager, med et rødglødende jern i buksa.
Selv ikke gjentatte besøk i Antarktis` snøhelvete fikk den på bedre tanker.
Imidlertid kan jeg opplyse om at jeg dessverre kan ha hatt en viss innvirkning på issmeltingen i Antarktis, uten at jeg dermed våger å avblåse "klimakrisen" sånn umiddelbart :)
Derimot kan jeg med rette skryte på meg å ha "pult halve Antarktis", så Rune Rudberg, der fikk du den! :)
Nuvel, kunstnerisk frihet og alt det der, så vi skrur likevel tida tilbake, og befinner oss plutselig utenfor bingolokalet på Grefsen, og mens dere venter i åndeløs spenning på neste avsnitt, kan dere jo forsøke å se for dere mæggatutti i brun, storblomstrete 70-tallskjole, tykke brune strømpebukser og brune fotformsko.
På toppen av det hele hadde hun helt glemt bort hårrullene, hvilket ikke hadde allverdens betydning siden hun, som trofast Ap-velger valgte å stille i sjokkrosa hijab i sympati med "vingleKnut" Storberget :)
Stay tuned :)
vBulletin® v3.6.9, Copyright ©2000-2012, Jelsoft Enterprises Ltd.